时光带着一年三百六十五日流水般的痕迹划过肌肤而不见半点踪影。第25个年头了，这个6+3+3+4+3的校园时光终将在今年的6月终结。也许只有自己明白，这十九年的学生时光，从最初的一无所知走向半知半解的状态再到带着困惑上路并继续思考，留恋的不是某个下雨的回寝室路上给你送伞的人，也不是那个在楼下等你吃饭的人。时光偷走了记忆，大概不记得是谁陪你走的校园谁分享了你当时的各种心情，太多或者太少，又有什么关系呢。恋恋不忘的，只是美好状态下的自己。

　　时常在思量日后岁月会如何，茫然无知却又忍不住心心念念。选择任何一条路都会有错过其他选择的遗憾吧。

    慌了起来，何去何从。

    我知道，迷茫是因为不够智慧，不能做自己觉得有价值的事情，或者无从着力，与梦想失之交臂。

   “你唯一的问题就是，书读得不多而想得太多。”杨绛如是说。确实，自己书读的不够多，文字不能让人满意。情绪时常被人左右也是因为自己的内心不够强大。

    每每同三年前就已奔赴职场开始别样生活的同学朋友比起来，我觉得自己纠结于小情绪真的非常值得羞赧。于他们而言，日子已然是部门与住处的奔波往返，是匆忙经过的晨曦与黄昏，是公车晚点的焦急与无奈，是重复的工作重复的行程里努力微笑的辛酸，是无数疲惫堆叠起来的勇敢与坚决，是告诉自己不怕也不能怕的摇晃的信念。

    说真的，又心疼又欣喜，看着老同学和好朋友们，渐渐地，羽翼丰满起来。同时，我似乎也看到了几年后自己的样子。

    然而，事实上呢。

    那些自己深深喜欢和崇拜的字眼，比如独立和恬静，还是没能和我这个人很好的勾兑起来。我似乎一点也没有变得比较成熟。还是青涩，心脏依旧很小，一点点小苦难放进去，都显得大。成熟了的人，心脏就会变大些了。于是我想我总也会有这么一天，扁担能放到很沉，力气变很大，可以闷不吭声地扛很多东西。所以我时时告诉自己忍耐吧，小心脏会长得比悲伤大的。

    今天看到朋友在微薄上传了高中时代的合照，不禁哑然失笑。往事是个高手，随便拿杯酒都能醉人。再瞧瞧当时的文字，那些难以启齿的歉意，无地自容的倔强，无法融化却可以忍让的温柔，在辛辣和浓烈的光景里，全是糊涂话。以前心思太单纯了，很多想法一旦产生就很难改变，比如喜欢一个人可以喜欢好多年不变心。现在不一样，很多念头很快就迁移了，对待事情感情浅尝辄止，浮躁心态作祟，自我保护意识增强，也许很多人都是这样吧。

    时间，义无反顾地奔向前方。我所能够停格的，所能够留得住做纪念的，都意味着我已经失去了。我并没有浪费幸福，只是当我真正拥有的时候，我快乐的没有时间来认真想它。我才发现，每一个好时光都留不住，而它们，似乎也没有给过我们多少时间。

    有时候真想给时间一顿胖揍，为何它总是时好时坏，忽快忽慢，让人哭笑不得。最后也只能怪自己，怪它的眼睛太美了看一眼就爱上了，怪它走的太快了自己都跟不上了。时间只负责流动，却不负责一起成长；岁月也只担保回忆，却永远不担保带人一起回去。即使它毫不客气地骗了你，也不会原封不动的悉数还给你。

    记得在电影《再见，孩子们》里，小主人公在爬山的时候对他的同伴说：“你难道没有想过吗？今天，1945年3月6日，这是唯一的一天，因为从此以后再也不会有1945年3月6日了，一想到这点，我就很难过。” 时间总是有着不动声色的力量，周围的一切永不会落幕，日子还在继续着。明天是一个不得不勇往直前的日子，后天也是，还有无数个。

    《长日留痕》里有句话一直感动着我：什么时候想开始真正的生活都不晚，哪怕长日已尽，我们还拥有黑夜。于是我想，努力生活和深情款款一样，总会在浑然不觉中完成抵达。

    相传墨西哥有一种鹰叫阿尔班鹰，活到第25个年头的时候，面临两种选择：要么因为爪子老化、双翅变重而坐以待毙，要么经历一个漫长而痛苦的过程，然后重生——它必须努力飞到山顶，将自己的羽毛一根根地拔掉，等待新的羽毛成长，重新在天空中翱翔。

    是的，我选择重生。

   （作者单位：重庆市垫江县人民法院）